Pequeño Mundo Spanko.

A veces me veo desde fuera, y me encuentro buscando esos ojos que no son los mios.

Otras veces me rompo desde dentro, pero nada puede salir, porque, cuanto más me azotan, más pequeña me hago yo y más grande ella, entonces es cuando cada golpe revuelve todas las terminaciones nerviosas de mi piel y yo me escapo de lo que soy, y disfruto siéndolo.

No pudo llorar, porque en esos momentos siento tanto que estoy libre del resto de emociones. Y [te]deseo (y no estás).

Me encuentro con mi realidad cuando el cuerpo se estremece de placer. Cuando todos los azotes se hacen uno, cuándo recupero la [in]consciencia de mi misma y ella se esconde, para que yo pueda volver a intentar llenar ese vacío.

No puedo llorar porque en esos momentos no soy yo, desaparece la niña débil, necesitada, sentimental, la que derrama lágrimas por caricias sin cumplir. Y es ella, ávida de sensaciones, la que toma el control, la que quiere saciarse de límites, la que se alimenta de mi deseo, la que siempre quiere más. El orgullo, que se mezcla con el dolor que a su vez se mezcla con el placer, y que me inunda, azote tras azote, para recordarme lo que soy, lo que quiero, que controla mi cuerpo y mi excitación, que se [me] entrega.

Es luego cuando aparecen todas las lágrimas contenidas, cuando los recuerdos a todos y cada uno de ellos, cuando me prometo que será la última, que no volveré a dejarme llevar, mientras busco la siguiente sesión. Tal vez en la siguiente llore, y me rompa, encuentre por fin ese límite y pueda saber que he llegado al final, puede que sea en la que todo termine, en la que las dos nos juntemos en una sola y yo pueda volver a ser libre.

A veces creo que el ser spanko me ha arrastrado a un submundo del que no quiero formar parte, y tengo que moverme por aguas que no conozco intentando encontrar lo que ni tan solo tengo claro que busco.

Me dijeron que no se puede esperar de una relación Spank lo mismo que de una relación Vainilla, somos gente diferente, no tenemos porque seguir los modelos "normales", tal vez seamos más liberales, con menos taboos, más abiertos ¿eso justifica también las mentiras, el llevar dobles o triples vidas, el que nos puedan usar y luego olvidar que existimos? Para mi el spank nunca ha sido algo que esconder. No lo he escondido jamás a mis parejas, no lo he escondido a mi entorno, no me lo he escondido a mi misma, y no sé llevarlo en secreto ¿para qué?

No pido, no exijo, no demando nada, sólo que me den lo que se me ofrece, porque no necesito promesas de amor eterno para entregarme, no las quiero, no necesito que me digan lo especial que soy, eso ya lo sé, no me importa que hayan otras, es más, hasta me da morbo que las haya, me gusta el sexo, disfruto de él, y no tengo porque llamarlo amor. Sólo quiero que sean sinceros, que llamen si dicen que llaman, que si les ha gustado lo diga, y que si no les ha gustado lo digan también, no necesito que nadie se preocupe por no hacerme daño, he aprendido a cuidarme sola gracias a dios!

A veces creo que algunos tienen razón, y es por la falta de madurez, vivo en un mundo que me he ido construyendo a mi medida, me he aferrado al personaje de una niña que demasiado amenudo habla por mi, y me muevo por unos terrenos que desconozco. O tal vez solo es que tengo que limitarme a un subgrupo que sea como yo, solteros, sin compromiso y que no tengamos problemas en llamar las cosas por su nombre ni tengamos que escondernos de nadie.

Hoy tengo esos días que odio se lo que soy.

Chise.

Azótame para que me olvide, para que me inunde el dolor y no sepa si voy o vengo, si son tus manos o las de más allá. Para que salga el miedo, para que pueda entregarme.

Azótame para que sepa que toda acción tiene reacción, para que piense antes-durante-después, para que la fantasía deje de ser juego, para que sepa que a alguien le importa. Azótame para llenarme de deseo, para que mi cuerpo decida, para poder desahogar mis dudas.

Azótame porque me lo merezco, porque te apetece, porque quiero entregarte algo especial, porque siento que compartimos algo que pocas pueden darte.

Te podría dar mil razones, cientos de motivos e infinitas excusas, aunque ahora sólo quiero que me azotes porque lo necesito.

Hoy soy spankee, mañana ya veremos...

Como ya nos decía Selene hace tiempo, el Spank es Sexo . Para mi no hay discusión posible a eso. El spank me excita, y en eso no se puede engañar (ni a los demás ni a mi misma, que mira que es fácil de comprobar).

Hablando con mucha gente encuentras opiniones de todos los lados, a mi me fascinan los que pueden separar una cosa de la otra, se tienen una sesión, se pasa un buen rato, y ala, luego cada uno por su lado. Yo no podría tener sesión con alguien que no me excitara sexualmente, y si me excita, joer, pues ya son ganas de quedarse con el calentón digo yo. También creo que me viene de haber aprendido en el mundo BDSM, el sexo está realmente unido a la entrega, la sumisión y el capricho de tu Amo, y ahora en los mundos spanko es una cosa que no acabo de comprender.

Tal vez todo sea cosa de relaciones mentales, si se relaciona el spank con el sexo, el tener muchas sesiones con ser promiscua, el ser promiscua con ser una golfa, y el ser una golfa con algo malo, el pensar que una mujer pierde “valor” por haber probado o jugado mucho, entonces puede que el spank sin sexo sea una manera de protegerse a una misma, de guardar algo de ti para ofrecer solo a esas personas especiales con las que te encuentras de vez en cuando.

Para mi, cuando tengo un spanker es porque esa persona ya es especial, porque ha habido una chispa, unas mariposas en el estómago, porque es alguien que vale la pena y con quien disfrutar, desde el primer mail, la primera llamada, el primer azote y todos los orgasmos que vengan después. Con quien aprender, conocer (y conocerme) y recorrer juntos un trozo de camino, más corto o más largo, pero disfrutando plenamente de algo que por mucho que a veces quiera apartar de mi, es lo que soy. Y puede ser uno o pueden ser cincuenta, porque hay mucha gente que merece la pena y tenemos la suerte de que nuestro mundo spanko se va abriendo cada vez más; grupos, blogs y foros, hacen que vayamos entendiendo más nuestra condición, perfeccionando y realizando nuestras fantasias. Referenciando una vez más a Selene tengo que decir: Si no me acuesto con cualquiera ¿por qué tengo que dejar azotar por cualquiera?. Pero si decido que voy a dar ese paso, que van a azotarme o dejarse azotar por mi, va a ser para disfrutar de algo completamente, de principio a fin, y sin reprimirme lo que mi cuerpo me pida, o lo que pueda apetecernos hacer, siempre hablando con el respeto y la confianza de que estoy con alguien con quien quiero estar.

Tal vez haya gente para quien estos juegos no sean algo sexual, y me gustaría que me explicaran ¿qué es entonces?

- Chise -

Entrar en ese mundo en el que los problemas se resuelven con unos azotes, en los que alguien cuida de mí, que me dejo llevar, en los que durante unas horas aparto mi realidad y me envuelven de caricias y susurros. Volver a ser una niña, hacer travesuras, no buscar más que un beso, que me agarren de la mano al cruzar la
calle, creer en las hadas.

¿Dónde está el límite? ¿Cómo puedo volver luego a ese otro lugar dónde me falta lo que soy?
No quiero volver allí, pero quiero salir de aquí.. Romper con todo, alejarme de mi misma, seguir soñando con unas huellas que nunca llegarán, dar un paso atrás, conformarme, Elegir… Y cambiar de opinión.

Tenerte entre mis manos, sentirte estremecer, tomar las riendas, escuchar tu miedo, ver tu deseo, castigarte, ir cada vez un poco más allá, conocerte, jugar contigo, darte placer. Lograr ese vínculo, moldearlo, que nos descubramos.

A veces me siento en continua búsqueda, de mi misma, de mis límites (esos que más se alejan cada vez que creo que me estoy acercando), otras que quiero romper con todo, olvidarlo y regresar a una vida que ya no me espera por mucho que quiera intentar
alcanzarla. Me siento orgullosa de ser diferente, aunque eso me limite enormemente. También se que he cambiado mucho en los últimos años, y que probablemente cambie aun más, he hecho cosas que jamás habría imaginado, y si algo tengo claro es que seguro que en el futuro me esperan muchísimas mas sorpresas, quien sabe, tal vez hasta se gaste el spank de tanto usarlo y yo
vuelvo a una vida normal…

Y si no, seguiremos disfrutando.

Sigo buscando mi término medio entre sumisa y spankee, aunque ya nos lo decía Selene y sus etiquetas no es que nos definamos plenamente en un sito o en otro, es que necesitamos entendernos y saber de lo que hablamos. Igual que sé que soy mujer, que soy morena, que soy catalana, sé que soy sumisa y que soy spankee. Nunca me cansaré de decirlo. Lo digo tanto que tengo la suerte de poder decir que lo saben todos mis amigos, que lo sabe mi familia, y que lo sabían hasta mis jefes. Los que no me han aceptado como soy realmente, no los quiero cerca, y los que son mis amigos, que han estado desde hace años a mi lado, sé que lo van a seguir estando, que me conocen y que me quieren tal y como soy.

Creo que el reprimir une tendencia sexual tan fuerte como es la nuestra puede traer graves consecuencias para cualquiera, y es una pena que no hayan más estudios al respecto, y no lo digo por ninguna de las que correteamos por aquí, que ya solo el hecho de compartir en un blog, en un foro de azotes o en un grupo ya encontramos ese sitio dónde ser lo que somos, poder compararnos con otra gente de nuestro mismo grupo social y lo más importante reconocérnoslo a nostras mismas. Nunca nos cansaremos de alabar el gran bien que nos hizo Internet!

¿Creéis que tienen las spankees más dificultades en la adolescencia, cuando todos nos definimos a nosotros mismos, que las chicas vainilla? La adolescencia es un momento de búsqueda y consecución de la identidad personal: El adolescente se ve a sí mismo a través de las miradas de los demás, y se compara con ellos. ¿Qué pasa cuando no encuentra nada con qué compararse y solo llega a verse como alguien con una desviación sexual? La película de Secretary es una buena muestra de dos casos de este estilo. Ansiedad, excesiva tristeza, apatía, trastornos alimentarios, autolesiones o excesiva agresividad del adolescente suelen ser signos de alarma que nos pueden indicar que no se ha construido una identidad coherente.

No se puede generalizar, ni aquí tenemos una muestra representativa sobre la que sacar conclusiones. Yo por mi parte tengo que decir que trabajar en una tienda BDSM me dio la oportunidad de conocer a muchas sumisas, muchos Amos, Dóminas, masoquistas, esclavas, y tengo que decir que una parte eran gente con problemas psicológicos reales, pero también otra parte eran gente con las ideas muy claras, inteligentes, respetuosos que me encantó conocer.

En el cajón de abajo he guardado los sentimientos y las ilusiones que me he prometido no volver a sacar, mientras reagrupaba los pedacitos que he podido traerme intactos.

Recuerdo cuándo alguien me contó que estábamos hechos de abrazos, en cada uno hay un abrazo amplio y confortable en el que se podía dar cabida a mucha gente, y muchos pequeños y tiernos dónde metíamos sólo a las personas especiales. Pero si los corazones son caprichosos, más los abrazos, y a veces alguien a nuestro lado necesita uno de nuestros abrazos, pero nosotros necesitamos que otro corazón distinto nos haga un hueco en su regazo para acogernos, y ese otro corazón mira otros brazos diferentes, haciendo que nos vayamos dando todos la espalda para buscar un abrazo distinto al que recibimos, creando una larga fila de gente con los brazos abiertos, mirando a la espalda de alguien que su vez tiene los brazos abiertos hacia otra persona que le da la espalda porque sus brazos buscan…

Ahora pienso, que ya que estamos todos de espaldas, ¿Por qué no nos damos un azote en vez de un abrazo? Pues porque a veces no busco un azote, busco un abrazo, y parece que me falta tener una cosa, para querer la otra.

No duelen las marcas, duele la incertidumbre.

- Chise -

¿Qué pasa cuando la puerta se abre? Pasa que se revolucionan las mariposas, quieres regalar sonrisas, y que lo que antes eran sueños se convierten en unas [futuras]realidades que asustan y duelen. Todo eso se apelotona y te hace vivir en un estado de incertidumbre que te hace sentir que tu mundo entero se rompe en pedacitos para reconstruirse más amplio, más rico, con más zonas sin explorar, esas que no te habías permitido abrir nunca.

Pero es demasiado grande para abarcarlo, aterroriza, y por momentos intentas volver a poner cada pieza en el lugar que estaba, para recuperar tu vida y la [in]seguridad que te aportaba.