No se como llamarlo..........

Autor: María José.

No se si lo que me esta pasando últimamente podria definirlo como una crisis, o simplemente que me encuentro rara. No soy capaz de pensar un poco mas alla, pero evidentemente si que me esta pasando algo. Quiza solo sea que estoy tomando cada vez mas conciencia de mi misma y que eso me lleve un poco a no identificarme del todo.. No lo se, francamente. Pero aun asi, algo me esta ocurriendo en todas las facetas de mi vida. Casos que aislados, pudieran carecer de importancia, pero que unidos van conformando mi dia a dia y en algunas ocasiones se me hace realmente insoportable… Sin ir mas lejos, hoy he deseado con todas mis fuerzas ser “una mujer normal”, una mujer con la vida resuelta, sin mas aspiraciones que la de ser una “mama de niño colegio”, que lo lleve y después se marche con las amigas a tomar un cafelito al Corte Ingles, hablar de trapitos, de lo bien que folla su pepe los sabados por la noche después del cubatita en el Moet y lo bien que se porta con su santa madre¡¡¡¡¡¡¡ Pero es que no puedo, es que yo no soy asi, y tampoco puedo ser asi…. Y precisamente me pasan las cosas que me pasan, por que pienso demasiado, por que nunca me conformo con lo que me dan (y mira que me han intentado convercer durante años, e incluso yo habia pensado que era eso lo que me merecia sin mas) y no, nada de eso…. Yo quiero mas, yo necesito mas y sobre todo……. YO ME MEREZCO MAS POR EL SIMPLE HECHO DE QUE SOY YO Y NO OTRA PERSONA¡¡¡¡¡¡ y puede que suene pretencioso, pero es que me da igual tambien. Ahora estoy tomando conciencia plenamente de lo que soy, de lo que quiero, de lo que me apetece hacer, aunque no lo consiga, pero tampoco dejo de intentarlo, me moriria si lo hiciera. Y por eso me siento mal, por que me frustro, por que no dejo de luchar, por que cada dia es un reto conmigo misma, y por que jamas me conformare con lo que la gente se empeñe en darme…… Y en mi faceta spankee tampoco iba a ser menos, no solo en la de persona, en la de mujer. Por que estoy segura que todas las spankees de “mi generacion”, es decir, las que andamos metidas y mas alla de los cuarenta, hemos tenido pensamientos de este tipo, pensamientos en los que nos hemos sentido mal por ser spankees, por haber deseado que nos azoten el culo, por excitarnos solo de pensar en eso……. A que si???? Pero eso tambien ha pasado en mi caso concreto. Durante muchos meses me pregunte que si lo hacia mal, que si estaba bien desear todas esas cosas, que si era normal… y si, claro que lo soy, perfectamente normal. Con la unica diferencia ahora mismo es que ya no me pregunto el por que, no me importa. Me gusta, lo se y lo disfruto…. Lo que no disfruto tanto y eso es lo que pretendo cambiar, y como buena cabezona que soy, casi lo conseguire, es esa faceta tan femenina que tenemos nosotras y que tambien nos caracteriza a las spankees….. ese sentirnos un poquito culpables y ademas agradecidas de que algun spanker se “fije” en nosotras, en que quiera jugar con nosotras y que ademas….. pretendan que les estemos eternamente agradecidas por hacernos ese favor……… Pos no….. lo siento…… Hoy he llegado a la conclusión, aunque la llevaba meditando hace dias, a raiz de una pequeña discusión un tanto acalorada con alguien, en la que me dijo que bueno…. que yo no le estaba haciendo ningun favor…… Evidente, ni el a mi tampoco. En todo caso, mutuo, pero ni eso siquiera. No se trata de hacer favores, si no de jugar juntos por el hecho de que queremos hacerlo y ya esta. Pero volviendo un poco a lo de antes… yo pensaba en un principio que el hecho de que se fijaran en mi, en que me eligieran como spankee era….. uffffffffffffff, alucinante. Por dios¡¡¡¡¡¡¡¡ fulanito, fíjate, se ha dignado hablarme¡¡¡¡¡¡¡ Me ha escrito, y dice que quiere jugar conmigo¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Flipabaaaaaaaaa en colores, lo jurooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Pero ahora, hasta eso ha cambiado, y mucho……..

Ahora soy yo la que decido con quien, como y de que manera quiero jugar y si va bien, de puta madre…… y si no…….. pues hay muchos spanker y si no tambien muuuuuuuchos vainillas y que no todo consiste en eso, verdad??????? Que ya sabeis, que aunque me descoloque un poquito, eso de sobar una orejita a un cincuenton en un sofa, tambien tiene su morbo……. Y yo últimamente estoy de un morboso que me asustoooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Y total….. que el culo quiza me lo puede calentar cualquiera, pero como yo quiero que me lo haga….. sinceramente, muy poquitos. Asi que…….

Besos, ………….

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Pequeño caos.

Autora: María José.

No se si es por el cambio de estación, o por que todos andamos un poco revueltos, o yo que se por que, pero el caso es que ahora que todo parecía irme medianamente bien, ahora que por fin comenzaba a tener un equilibrio por que el que he luchado con uñas y dientes, zas¡¡¡¡¡¡¡¡¡ llega algo o alguien y me lo jode. En este caso alguien y no es que haya llegado, me lo he tropezado de sopetón y como acojona, dios mío¡¡¡¡ Por que estoy acojonaita viva, os lo juro…..

Sin rodeos, vale??? Tengo clarísimo que soy spankee, que me gusta, que disfruto como una enanita del bosque siéndolo, por que es mi naturaleza y no quiero ni puedo negármela, ni debo, y que dentro del spanke, soy muy curiosa, no me gusta perderme nada de lo que me puedan enseñar y de lo que pueda aprender, siempre con ciertas reservas y con muchísima cautela. Pirailla pero dentro de un orden desorganizado siempre.

Ahora bien, ya que todo eso estaba en su lugar, ahora que mi vida había tomado un rumbo no digo que recto, pero si muy orientado en todos los sentidos, voy y me tropiezo con un señor ( hay que joderse, por que cada vez que lo pienso…..) que resulta que es vainilla total y absoluto y hala¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Que me encuentro ahora mismo con un lío de tres pares de narices, por que a ver…. A mi me pone muchísimo esto del spank, pero es que me esta poniendo también muchísimo lo de volver a ser vainilla y me explico….. un “castigo” como dios manda es lo máximo para mi, con motivos, sin motivos, como sea y me pierde; me hace sentir cosas que jamás había sentido, desde una sensación de libertad total dada por el “dejarme llevar plenamente”, por poder dar rienda suelta a todos mis sentidos, hasta dejarme de complejos y de tabúes y ser capaz de disfrutar plenamente de mi misma compartiéndolo con alguien. Pero es que me estoy sorprendiendo a mi misma viendo que me gustan también los cariñitos sin un por que, las caricias suaves, eso de que te cojan de la mano, que te miren con “ojitos de cordero degollao” y que encima te digan cosas tiernas……

¿Vosotros entendéis que me esta pasando? Huyo de algo así, de sentirme así, no lo quiero, no me apetece (o no me apetecía, joder¡¡¡¡) y de pronto, a la vuelta de la esquina, me doy de bruces con ello y me descoloca totalmente que me apetezca el retorno a la “vainillez” mas extrema…. Jolines, que me he pasao la noche abrazada a un tío sobandolole la oreja y ya esta¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

No tengo remedio, lo se¡¡¡¡ Pero por favor… no hay derecho a que me pasen estas cosas, ¿verdad? Ahora ya no¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

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Generalizar y matizar

Autor: María José.

Todos tendemos a generalizar y quien no, que tire la primera piedra, y la mayoría de las veces se debe a que es mas fácil utilizar tópicos que entretenernos a ver los matices de cada cosa.

En el caso que nos ocupa, el spank, no iba a ser menos lógicamente: las spankees se presupone que somos rebeldes, desobedientes, indisciplinadas, etc, etc….. y a los spankers se les presupone severos, inflexibles, implacables, etc, etc…. Y vale, eso es el tópico, las características digamos básicas; pero luego están los matices de cada cual, de cada persona, y eso lo dan muchos factores, muchas circunstancias. Todos hablamos de respeto, de confianza, de entrega, pero ¿significa para todos los mismo? ¿aplicamos esos principios todos? Generalizando, debería ser así, pero de nuevo aparecen los matices, que son mucho más significativos que las generalidades.

Para mi el respeto es la única norma que no me cuesta cumplir, la considero básica, imprescindible y necesaria para cualquier actividad; pero para eso primero me he tenido que respetar yo, y os aseguro que me ha costado y mucho. Pero ahora es así y me alegro. Y eso si que no debe ni puede tener matices, o hay respeto mutuo dentro de este mundo, o ya de antemano se va todo al traste.

La confianza; aquí ya entramos en terreno un poco mas resbaladizo y lleno de matices, porque ¿a que le llamamos confianza? Con frecuencia me he encontrado personas que me han dicho “me das confianza para hablar contigo sin tapujos”.Pero, ¿realmente es eso la confianza? No, eso puede ser desinhibición que de algún modo provoque o transmita de forma inconsciente. La confianza a la que yo me refiero y supongo también que mucha gente, es esa que se consigue a fuerza de hablar, de conocerse, de compartir horas de conversación; es digamos, la seguridad necesaria para dar el paso de ponerte frente a una persona para que te de lo que buscas y para darle tu lo que ella busca, sin trabas, sin miedos, teniendo la certeza de que ni te hará daño (ya se que eso aquí puede carecer de sentido, pero sabemos que no es así), ni te pondrá en ninguna situación de riesgo, por que esa confianza se ha ganado por ambas partes. Pero también se puede perder, por miles de razones, por comportamientos no deseados, por acciones que chocan frontalmente con tu esencia, y recobrar de nuevo esa confianza quizá sea más difícil que ganarla por primera vez.

Y para terrenos resbaladizos, la entrega. Tod@s los que hemos tenido experiencias spank (nueva generalización, ya que supongo que es así), nos hemos entregado. Pero ahora entran los matices ya que no para todos esa entrega es igual, ni significa lo mismo. Para unos será solo el momento, lo que dure una “sesión” (palabra que no me gusta nada, pero es fácil de utilizar para entendernos), y para otros seguro que significa mucho mas. En mi caso significa mucho mas, por que ha sido el resultado de un camino recorrido, de algo que en principio fue solo una ilusión, de horas y horas de conversaciones, de horas de pensar en si me estaré equivocando o de si me merecerá la pena dar el paso; de si en realidad me sentiré bien y de si será tal y como lo imagino y de si lo disfrutare y haré disfrutar a la otra persona. Afortunadamente tengo que decir que jamás he tenido una mala experiencia, que siempre me ha ido genial, y que ha sido mucho mejor de lo que esperaba.

Y reconozco que cuando doy ese paso, mi entrega es total y absoluta, que tengo pocas reservas, casi ninguna duda, más que las normalitas de una nueva experiencia que quiero vivir, y que disfruto como una enanita del bosque. Aunque siempre me queda la dudilla de si la otra parte lo hace igual que yo, pero eso……… ¿será también general o habrá matices?

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Ser Spankee o jugar a serlo...

Autora: María José.

Esta es una de las cosas que aun no tengo demasiado clara, que aun no soy capaz de distinguir y seguramente nunca lo haga, da igual. Pero que no deja de darme vueltas en la cabeza….

En el año y poco mas que llevo moviéndome entre azotes, regaños, implementos y sentimientos encontrados, me he dado cuenta que al principio “jugaba” a ser spankee, pero que ahora SOY SPANKEE, igual que soy muchas mas cosas, dentro y fuera del spanking, como debe ser. Que aunque es algo que no me marca especialmente, si es una de las cosas que quizá marque mas mi carácter. Considero que generalizar no es bueno, aunque es normal que se haga, y en este caso, que casi to@s l@s spankees sentimos de forma parecida, más….. Pero aun así, cada un@ tenemos unos “gustos”, unas características, unas sensaciones distintas frente a las mismas cosas, y quizá eso sea lo que me plantea la ….. digamos duda entre “jugar” a ser spankee o serlo….

Se supone que tod@s somos rebeldes, impertinentes, conteston@s, proteston@s y trastos, o debemos serlo por que es la esencia de l@s spankees y a la vista esta que en el foro, y en muchas mas sitios se refleja así. Pero ¿esa rebeldía es solo en el tema spank o es algo que va con cada uno en cada acción de su vida? En mi caso la rebeldía forma tanta parte de mi como el color de mis ojos. ¿El ser impertinente, es solo puntual para dar pie al juego, o es una forma de llamar la atención por que necesitamos que nos “miren y nos vean”? En mi caso, soy impertinente, aunque procuro evitarlo por que….. joder, aun siendo spankee hay cosas que considero que debo evitar por mi misma aunque me encantaría darle rienda suelta y que me las corrigieran sin mas. Pero necesito que me “vean, que me miren y que me noten”, por que es una de mis carencias mas significativas. Y así podría seguir, con lo de ser contestona, por que no me gusta quedarme sin decir nada cuando algo no me agrada, aunque he estado años haciéndolo y ahora ya no.

Protestona, por que lo soy sin más y a veces es como desahogarte, no solucionas nada pero te queda el recurso del pataleo……. Y trasto, eso si que no puedo cambiarlo; jamás confesare públicamente lo trasto que puedo llegar a ser o que soy, las meteduras de pata que tengo, las situaciones que provoco sin darme cuenta, por que una tiene su dignidad, pero me pasan cosas que ya me vale………

Habrá, y hay muchas personas que sientan todo eso y que no sean spankos, claro…. Y también que lo sean, y que todas esas características solo sean pose, pero en mi caso no es así, es que soy así y ni voy a cambiar, ni quiero cambiar ni creo que nadie me hará cambiar…..

Lo que comenzó siendo quizá un “juego”, algo que estaba ahí y que se quedaba en la fantasía, ahora es tan parte de mi, es tan seña de identidad mía como cualquier otra característica que me pueda definir; y aunque no puedas manifestarlo abiertamente, al igual que tampoco dices cuando te presentas que eres heterosexual o bisexual, o gay (por que nadie dice eso así a la primera), es algo a lo que no pienso renunciar jamás, sencillamente por que SOY SPANKEE y me encanta serlo.

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Dobles vidas.

Autora: María José.

Últimamente esta frase de “llevar una doble vida” me asalta continuamente; aquí en el blog, en conversaciones que mantengo con gente del foro y gente que no pertenece a el……. Y si, quizá nosotros llevemos una doble vida, por nuestros gustos sexuales, por nuestras fantasías, por nuestras practicas, pero también me pregunto ¿Cuál de esas dos vidas es mas real? ¿La cotidiana, la de ir a trabajar todos los días, o esta a la que llamamos fantasía, ilusión, apetencias o inclinaciones sexuales? ¿Cuál de las dos es mas oculta? ¿Cuál de las dos nos aporta más? ¿Cuál de las dos nos permite ser más nosotros mismos?

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Ojos spankos.

Autor: María José.

Últimamente me esta ocurriendo algo que no me había pasado nunca. Si que es cierto que a veces vas a una tienda, o pasas por un escaparate, y sin querer se fija tu vista en algo y piensas: “ufffffffff, eso seria ideal como implemento”, pero jamás me había pasado con lugares hasta ahora.

Yo solo me había fijado en una habitación de hotel, en sus posibilidades spankas, mas que cuando iba a tener una sesión, entonces lo miras todo nada mas entrar, haciendo un barrido con la mirada y absorbiendo todos los detalles, igual que hace el spanker; una mirada rápida y ya sabe como, de que forma y donde.

Pero como decía, últimamente no es así; ahora mis ojos son mas spankos que nunca y durante estos días que he estado fuera, esos detalles tampoco han pasado desapercibidos para mi, y mi imaginación ha volado muchas veces mirando y observando el pequeño apartamento en el que he estado, lleno de posibilidades spankas.

Un salón con un sofá enorme, un sillón ideal para estar cómodos ambos, tanto spanker como spankee por la altura de sus brazos, una mesa que te permitía imaginarte inclinada sobre ella…… pero sin duda fue en el dormitorio principal donde la imaginación y la fantasía se me desbordo de una forma como nunca me había pasado, y la protagonista fue una silla. Si, una silla y la situación de esa silla, colocada estratégicamente en un rincón de la habitación.

Nada mas verla, hasta yo misma me sorprendí, por que de pronto y casi sin esperarlo, me asaltaron muchas sensaciones, recuerdos, fantasías y deseos, todo junto, todo de golpe……. Y mientras deshacía las maletas, mi vista iba una y otra vez hacia la silla, mirándola, estudiándola y sobre todo, dejando volar mi imaginación. Pensando en que mi spanker se sentaba en ella, en que me llamaba y me hacia quedarme frente a el, en que me decía o no, el motivo de lo que vendría después, por que el simple hecho de estar allí frente a el implica mi aceptación del castigo sin necesidad de mas explicaciones ni mas motivos.

Que tiraba de mí y me colocaba sobre sus rodillas, y que justo desde ese momento, me haría entrar en un mundo de sensaciones plenas, intensas, donde me pierdo, donde me abandono y donde me entrego. Donde olvido todo lo que me rodea y solo siento, y es en esos momentos cuando soy más consciente de mi misma, de mis deseos, de mis necesidades y de mis fantasías. fantasías que dejan de serlo para convertirse en algo real totalmente, por que en ese momento soy yo la que esta sobre sus rodillas, la que se deja llevar, la que es capaz de entregarse sin reservas, sin miedos, sin prejuicios y sabiendo que no habrá tampoco perjuicios, salvo algunas molestias que duraran unos días, pero que te recordaran justo esos momentos tan intensos y tan gratificantes.

Y durante cuatro días, esa silla ha sido el centro de mis fantasías, mis ilusiones, mis deseos. Al principio reconozco que hasta me chocaba un poco que un simple mueble despertara todo eso en mi, pero a lo largo de los días ya no, al contrario. Las escenas sobre esa silla se repetían, cambiaban, imaginaba diálogos, motivos, situaciones, pero sobre todo imaginaba a mi spanker colocándola en el centro de la habitación e indicándome que me acercara, que había llegado el momento, por una parte temido y por otra tan deseado de notar sus manos, sus azotes, sus caricias también…….. todo mezclado, todo unido, todo a la vez.

Y ahora que he vuelto, ahora que ya estoy instalada más o menos en mi vida normal, me pregunto ¿como una simple silla puede hacerme sentir todo eso? ¿desear de una manera tan intensa que me ponga sobre sus rodillas y notar sus manos? Sin duda la respuesta es fácil: cada vez tengo mas clara mi naturaleza, mis deseos, mis fantasías y mis necesidades, que las disfruto y que me llenan plenamente, con el único inconveniente que no las tengo siempre que lo deseo, pero que cuando llegan se abre todo un mundo para mi….

Definitivamente no es la silla, soy yo. Eso era un simple instrumento, un detalle que abre la puertecita esa de la mente que te hace soñar y desear y sentir. Todo dentro de mi imaginación, todo dentro de mi fantasía, todo dentro de mis deseos, reales o no, pero que están ahí…..

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La madurez.

Autor: María José.

Se me ocurrió escribir esto a raíz de un comentario que hizo j, por cierto saludarle desde aquí, y darle las gracias por hacer que se me encendiera la bombillita, sobre un articulo de Selene que hablaba sobre la madurez del spanker (Mitología spanko).

Hasta hace muy poquito me molestaba bastante que me dijeran eso de que soy una “mujer madura”, más que nada por que siempre se hacia dentro de un contexto que implicaba una cierta connotación sexual, y no me agradaba del todo. Por que aclaro, para quien no lo sepa, que yo soy una mujer de las que se dicen maduras, 45 años de experiencia por esta vida.

Ahora, será por que mi gran vicio sigue siendo el de pensar, y después de analizar eso de la madurez, he llegado si no a conclusiones, si a darme cuenta de que esto de la madurez tiene muchas mas ventajas que inconvenientes, tal y como yo lo veía antes.

El único inconveniente, pues que nos queda quizás menos tiempo para hacer cosas, pero como el tiempo es relativo, no me preocupa en exceso……

¿Ventajas? Todas, todas, todas……. Soy capaz de decidir por mi misma lo que me apetece o no me apetece; soy capaz de calibrar riesgos y beneficios desde una perspectiva, si no fría, si analista y asumir los riesgos sabiendo que podré hacer frente a ellos; el no tener que darle cuentas a nadie, os podéis imaginar lo que supone ya en principio, no? Pero esto son solo ejemplos de acciones, de cosas que puedes hacer. Luego esta la parte intima, la parte interior, la que tu sabes que te permite hacer todo eso…. Esa parte de ti que te dice que estas en el mejor momento de tu vida, que ya es hora de dejar atrás cosas como ese aspecto físico impecable, esa perfección externa que lógicamente ya no tenemos, ese tener que ir rápidamente a todas partes por que si no pierdes una ocasión de disfrutar algo interesante; ese afán de hacerlo todo rápidamente sin llegar a disfrutarlo de forma plena……

La madurez, al menos a mi, me ha permitido saber quien soy, saber lo que no quiero a partir de ahora, ir aclarándome sobre lo que quiero, pero esto es tan cambiante afortunadamente, que no me deja encasillarme en una meta concreta, por que quizás seria un poco frustrante intentar alcanzar una meta y no conseguirla, si no tener perspectivas, ir poco a poco, descubrir y dejar que te sorprendas las cosas que tienes a tu alrededor, las personas que tienes a tu alrededor, y disfrutar de todo eso de otra forma……

Y entrando ya un poco mas de lleno en lo que trataba j en su post, en la sexualidad…… creo que la madurez te permite hacer lo mismo, lo mismo que las personas mas jóvenes, pero sabiendo perfectamente lo que hacemos. Lógicamente no soy de las que le da importancia ni a las apariencias materiales (coches, acciones, comilonas, tener mas que nadie….. no), aunque si, por supuesto, mi hijo es el eje de mi vida, pero no es una preocupación, es una circunstancia mas en mi vida y como tal, tan intima y tan ligada a mi que no es un problema en si…… Mi madurez me permite vivir mi sexualidad de una forma mas intensa, pero con menos prisas, disfrutar de lo que me gusta y con quien me gusta, huyendo de esas situaciones esporádicas, de esos encuentros de “aquí te pillo, aquí te mato” que parecen ser, no lo se, tan habituales en los jóvenes. Perfectamente se podría hacer, pero no me van….. Ahora me permito el lujo de ser selectiva, de hacer lo que realmente me apetece sin pensar en que pensara la otra parte, en si doy la talla o no la doy, porque parto de la base que si la otra persona esta conmigo, es simplemente por que le interesa estar… No tengo esa presión de antes de decir: que buscara en mí, le gustara lo que hago, no le gustara….. mas que nada, por que la que busca ahora soy yo, la que decide soy yo, lo que hago me gusta a mi y soy tan libre de decidir eso, como la otra parte de decidirlo también…. Y si no resulta, tampoco pasa nada. Se habla, o no se habla, se comenta y si se soluciona bien, y si no….. tan amigos.

Igual no he sido capaz de reflejar aquí todo lo que pienso y siento al ser una mujer madura, pero la idea es esta en resumen: me siento bien siendo una mujer madura, disfruto siéndolo por que puedo hacer todo lo que deseo sin pensar en si esta bien a ojos de los demás o no, y sobre todo y por encima de todo….. hago lo que deseo, como lo deseo y cuando lo deseo, sabiendo que no hago daño a nadie y que las decisiones son solo mías. Ese es el gran placer de la madurez, al menos desde mi punto de vista.

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La montaña rusa

Autor: María José.

Supongo que todos alguna vez hemos subido a una montaña rusa, ¿verdad?. La vemos desde lejos, nos impresiona un poco, y cuando nos acercamos a ella esa sensación se incrementa; pero nos atrae, nos llama, y las ganas de subir a ella se hacen mucho mayores. Y sacamos los tikects, e intentamos buscar el mejor sitio, el que pensamos que nos va a producir mayores sensaciones, subimos……. Y ya no hay vuelta atrás.

Buscamos, como no, compartir esos momentos con alguien que sienta esas mismas cosas, que le atraiga lo mismo que a ti, o al menos, que creamos que va a sentir de igual manera, por que no es lo mismo ni vamos a disfrutar igual, si subimos con una persona que no sienta ese miedo ni ese nerviosismo al enfrentarse a esa montaña rusa.

La subida es lenta, nos da tiempo a pensar si habremos hecho lo correcto, vemos como el suelo se va alejando de nuestros pies y miramos hacia arriba sabiendo que lo que nos espera a partir de ahí será emocionante, inesperado, nos produce miedo, pero un miedo excitante que nos mantiene en tensión, que nos atrae de una forma que no podemos evitarlo, nos llama…. Y sabemos que ya no podemos escapar de allí.

Llega la primera bajada, …… se apodera de nosotros el miedo, la excitación, el vértigo, las ganas de salir de allí corriendo, pero hay algo que te atrae al mismo tiempo, que te deja allí pegada sin remedio: esas sensaciones fuertes, esas descargas de adrenalina….. y subimos, y bajamos ya sin remedio, dejándonos llevar, abandonándonos a esas sensaciones tan fuertes y tan intensas que nos impiden hasta pensar, solo sentir….. el estomago lleno de mariposas, mirando pero sin ver, porque somos ya incapaces de ver nada, de anticiparnos siquiera a lo que una nueva subida o bajada nos hará sentir, por que las sensaciones son continuas, no nos dan tregua: la velocidad crece, tus sensaciones son….. indescriptibles ya en ese momento; giros, vueltas, más subidas, más bajadas, y el abandono total a esas sensaciones tan fuertes, tan intensas, tan inesperadas y a la vez tan buscadas.

Después, poquito a poco, te vas acercando al suelo, sin tener aun conciencia de ello, por que aun tu mente y tu cuerpo disfrutan de esa sensación de vértigo y placer que has sentido allí, y pones los pies en la tierra medio aturdida, sonriendo, feliz……

Y pasas un tiempo con esa sensación en la mente medio de placer, medio de vacío, plena de sensaciones; con tu cuerpo flojo, a veces dolorido también, pero eso no importa lo mas mínimo, …… es el precio pequeño precio que se tiene que pagar por esos momentos intensos, y que te permite recordar lo que has sentido.

Poco a poco vas recuperándote, sabiendo a ciencia cierta que a la menor oportunidad volverás a hacerlo, que es algo que te atrae, que te produce esas sensaciones tan fuertes, tan intensas que no podrás pasar sin ellas…….. Y buscas de nuevo la complicidad con esa persona, y la provocas hasta que cede y decide subir contigo de nuevo otra vez, y vuelves a sentir lo mismo, o mas incluso….. por que ya sabes lo que vas a sentir e incluso te permites abandonarte mas a todas esas sensaciones, a disfrutarlas mas, a dejarte llevar mucho mas…..

¿Habéis sentido todo esto alguna vez? Confieso que pocas veces he subido a una montaña rusa, y que cuando bajaba de ella me prometía una y otra vez que jamás volvería a subir, pero lo hacia siempre que tenia ocasión.

Ahora no hay montañas rusas por aquí, sin embargo si he descubierto que esas mismas sensaciones son las que me produce el spanking………. ¿A vosotros también?

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